Почувствовала себя человеком, почувствовала прикосновения рук, губ… может, я вовремя остановилась, а может и не стоило было делать остановку, но, в любом случае, в следующий раз мне будет все равно, а точнее не все равно, а абсолютно эй-фор-ий-но, абсолютно не сдерживающе и неописуемо… Я знаю, что хочу ощутить это снова, чтобы во мне это проснулось, очнулось от вечного сна и заставило жить дальше… глубже… теряясь в мыслях, действиях, словах… может даже заставило улыбнуться от того, что времени абсолютно ни на что не хватает, а хватает только на то, чтобы переживать это снова и снова…
Может, меня кто-то поймет, может – нет… Просто я ожила, поняла, что значит жить и хочу жить дальше… глубже…=)

Он захотел вернуться, я не хочу!
Они все (ну почти все =)) возвращаются! Вот только любовь проходит, или почти проходит, остаются лишь воспоминания хорошие и не очень. Даже немного грустно как-то, жалко человечка со всеми его недостатками, но из-за жалости я не вернусь никогда!..
Взвешиваю все за и против, словно высчитываю чистый экспорт, в общем баланс отрицательный =) он не заслуживает меня и это не мои слова, а его друзей… Хочу увидеть Леху, но это «зависит от него», только он забыл, что я от него не завишу, мне так намного легче…


Шла по городу и заметила, что на меня обращают внимание, значит я существую =) существую в сознании мужского общества, иногда так и хочется спросить у какого-нить знакомого, интересую ли я его как девушка?
Эй, кто-нить, ответьте? ;)

Я уже успокоилась после 13 сентября… А что тогда произошло?...
Он просто ушел, не сказав ни слова… не потому что не хотел говорить, а потому что не умел, не умеют коты говорить, на экране телефона заставка с погибшим любимцем… В глазах еще стоит эта мерзкая и трагичная картина: мой рыжий кот по имени Кеша еще с живыми глазами, который не может никак сходить в туалет из-за разреза мочевого пузыря, только запах аммиака из-за неконтролируемого выделения мочи; весь дом пропитан этим запахом и не только; переломанный в нескольких местах хвост уже начал гнить, черви уже обгладывают кожу; а я начинаю ненавидеть сама себя от безысходности, от того, что не могу помочь любимцу всей нашей маленькой семьи. Это продолжалось не долго… я погладила его на прощание, сделала укол глюкозы и отнесла в больницу, где ничем не могли помочь. Мучать его на протяжении всей его оставшейся жизни постоянно переполненным мочевым пузырем не стала?… Укол и все… его тело обмякло… И больше нет того, кто в любой момент может тебя успокоить или развеселить…:(
Придя домой, не могла успокоится, слезы до сих пор катятся из глаз… Скорее всего, его сбила машина. Он не появлялся 2 дня, а когда пришел синий на половину, просто упал в прихожей и грустно мяукнул…
Теперь я вряд ли когда-нибудь заведу домашнее животное, ведь с ними расставаться намного тяжелее, чем с людьми, они не могут постоять за себя, они наши братишки и сестренки, только очень маленькие, и связь с ними пусть не кровная, но самая сильная на свете…

"Иногда приятно делать глупости" - сказала моя подруга!
Настроение офигенное, может даже от того, что я немного выпила шампанского? Отпиваюсь чаем! Крепким, потому что такой приготовила моя подружка!Ё... меня прет сейчас заплачу от того, что смеяться хотца! Может кто-нить поймет, что ето за чувство! Руки пахнуи апельсином и латексом, не подумайте ничего плохого... я сегодня красила подружку в резиновых перчатках, а потом ела апельсин... Ой, меня собака за ногу поцамкала... =) Слышу из телевизора: "Христос Воскресе!" Отвечаю: "Воистену Воскресе!" Всех с праздником пасхи! =)

Сижу у экрана компьютера, бессмысленно пялюсь на очередной набор карт и чувствую себя дерьмом! Я – дерьмо, во всех смыслах этого слова: в моральном, почти в физическом, во всех! Только я такое болезненное дерьмо, т.к. жутко болит шея и душа немного… я замечаю, что душа болит время от времени, иногда, но болит…такое ощущение, что она связана с шейными позвонками.. и болит…Хочется плакать вместе с дождем за окном… до самого сердца трогает голос вокалиста из P.O.D.
Жду чего-то, какого-то чуда, только вот какого? Я сама не могу ответить на этот вопрос, а это значит, что вряд ли кто-то сможет ответить мне на этот вопрос… подвываю солистке трактор bowlingа, «в глазах ее темно», чувствую, что глаза закрываются и становится темно, я наслаждаюсь этой темнотой… темно…
Становится страшно… страшно подумать, что я просто буду ждать чего-то, а скорей всего кого-то, но он не придет (или она)… а даже если придет, то я к тому времени уже разучусь любить… я глупо ревную почти каждого человека, которого знаю, я ревную сама себя к этому миру… хочу крикнуть… хочется крикнуть ХВАТИТ! Я бегу сквозь город без лица в огнях… в огне… я горю пламенем непонимания, непонимания самой себя… мне уже сложно контролировать себя… свяжите мне руки, я больше не хочу вести себя так… как последнее дерьмо… то что я не курю, и не употребляю «продукты» растительного происхождения, не значит что я должна напиваться как последняя свинья, да что со мной, надо взять себя в руки… взять и унести в такое место, где меня никто не найдет…
Кто-то обзавелся девушкой, кто-то влюбился, а я уже почти никого не люблю, кроме отдельных людей, я уже ненавижу саму себя, я себя ненавижу… что со мной
случилось? куда делась вся моя жизнерадостность? куда делась вся моя любовь к окружающим? Куда делась моя истинная я, которую все когда-то знали? Люди, которые сейчас находятся со мной рядом, загляните в меня, что во мне не так? Со мной всё в порядке или нет? или это замечаю одна я? Помогите кто-нибудь, вытащите меня из моего собственного дерьма! Осталось одно место, за которое можно взять меня и вытащить, не испачкавшись, - это сердце! Возьмите мое сердце, я вас прошу! Я кричу, но меня никто не слышит, или просто не хочет слышать… Я хоть кому-нибудь нужна? Во мне осталось хоть что-то, что нужно этому миру, хоть что-то…
Мне уже никто не ответит? А ты сам можешь ответить на тот же вопрос, заданный тебе и о тебе? Не хочу тебя загружать, но мне интересно, а в тебе есть это, в тебе есть что-то такое, что нужно этому миру… в тебе есть то, что нужно этому миру?! в тебе есть то, что нужно мне?! Ответь…

Открыла новую страницу… опять пишу какой-то бред, вместо того, чтобы делать реферат… Ем кошачий корм и мяукаю какую-то только что пришедшую мне в голову мелодию…мяу-мяу-мяу… я плачу от раны в сердце… жую свои же мысли… от них уже никуда не деться… мяукая, пишу и еще и ошибки грамматические исправляю =)
Что-то сегодня у меня день странный… я вся на эмоциях: то накатит и сижу сама с собой в тупняке и депрессии в морской бой играю… Е5? Попала! Е6? Убила, а кого убила? Может саму себя? Может свои чувства к какому-то неизведанному и загадочному существу под именем «человек»?.. опять сидела на лекции, рисовала то, что лучше всего умею, и неизвестно от чего чувствовала себя морально побитой и преданной.. кем? Сама не знаю…
Вот вроде и ушла меланхолия… услышала что-то про концерт Jane Air у нас в городе… кто скажет… это правда или нет и плиз узнать бы: ГДЕ? ВО СКОЛЬКО? и ПО ЧЁМ?...
Перешла из одной аудитории в другую, через улицу… видимо ветер совсем просквозил мои оставшиеся мозги… сидела, не успевала писать, разговаривала сама с собой и смеялась, как идиотка! расчленяя слова, типо я эдакий словесный маньяк-убийца… глупо… смешно… забавно… ненавижу слово «забавно»! куда круче «потешно»!
Хотя… День прожит не зря! Сходила к такой доброй тетеньке, чтобы та созвонилась с директором школы… договоримся ли на счет точки… по скорей бы репетировать… по скорей бы начать что-то полезное делать… может не особо полезное, но очень такое духовно развивающее… вот только бы получилось… я уж дождаться не могу, нервничаю хуже Твига из South Parkа! Ааа, нас всех прикончат =) ну когда-нибудь точно… если не кто-то, то мы сами, либо сигареты, либо алкоголь, либо свой собственный разум как-нибудь скажет «До свиданья!» и все… ты уже смеешься где-то на какой-то конечной станции… тебя не глючит, как остальных, ты считаешь себя нормальным, а нет… ты уже совсем ненормальный, ну и по фиг, я уже сотый раз скажу, что весь этот безумный, безумный, безумный мир сумасшедший…
Ребята, давайте сходить сума вместе!
Ваша, кошка по имени Nudo…мяу…
P.S.Жаль, что отпечаток лапы не оставить…увы, не привлекалась=)

…Сон наяву… неужели я сплю… весь мир спит!...
Спит и видит кошмары про реальность! Кто-то сидит, забившись в угол, и сжимает горячее сердце у себя в руках!.. Нет! Не отдавай его… они не умеют с ним обращаться… дождь их бестолковых речей погасит его… спасайся, иначе они его затопят! А от этого еще никому не удавалось спастись! Ты начнешь тонуть среди лживых улыбок, лицемерных масок, разноцветных теней когда-то существовавших людей!..
Это призраки несбывшихся надежд! Не дай им распространиться!
Сначала они были реальными людьми, которые обещали не забывать, быть рядом… а теперь кто они? Пустые оболочки, которые лживо улыбаются, глядя в глаза; призраки, проходящие мимо! А теперь им зачем-то понадобилось твое сердце! Отбивайся, не впускай их в свою жизнь, иначе, не успев войти, они заберут твое сердце и растворятся, как сон, навевающий печальные воспоминания! Лучше вообще не вспоминать и стать такой же оболочкой для них, какой они стали для тебя?..

… Когда, вроде бы, уже ничего не изменить ни в лучшую, ни в худшую сторону, приходит разочарование в людях!
Нет хуже осознания того, что люди, которых ты так долго любил, недостойны твоей любви… были недостойны! Невольно начинаешь задумываться… может ты сам недостоин их… недостоин их любви…
Да ни хрена подобного… ты развеваешь все самокритичные, пессимистичные мысли, продолжаешь мыслить оптимистично: может, кто-то любит таких как ты, недостойных…
Твою мать… нереально…реально… реалистично…реализм… реалист… реалистка… я – реалистка? Нужно мыслить нормально, реально оценивать свою ситуацию!
… тук-тук… кто там… это сумасшествие стучится в мои мысли! Кто-то начинает думать, что я наркоманка. Разве я наркоманка, если сижу на том же, на чем и вы… подсаженные на иглу бессмысленных отношений!
Идиотизм псевдочеловеческих отношений людей… людей в звериных шкурах!
Кто вы?...
Прочь… Я больше не играю в это!!!...

… Бессмыслица… переписывать формулы, которые никому не пригодятся, схемы приборов радиоактивного облучения, когда тебя уже никто не сможет спасти от радиации! Уже никого не спасти, радиация тупости уже начала поглощать человеческие умы! Отравленный этой тупостью, разум начинает зарывать в могилу самого себя… Извилины мозга превращаются в змей и расползаются по организму, отравляя органы дыхания, пищеварения, репродукции, сердечно-сосудистую систему. Мы задыхаемся, начинаем рожать монстров и воспитывать их больное самосознание… их смысл жизни – убивать все общечеловеческое, все нормы морали…
Бестолковые, генетически созданные клоны с битами в руках, с листком матов вместо библии, псевдоспортсмены в спортивных штанах… кто они? Зачем они пришли в эту жизнь? В чем смысл их жизни?.. Мне плевать! Нужно думать о себе! Мне чихать, пока они не доберутся до меня!.. кто вы… что вы хотите… уйдите… пошли на х…



… эти… эти – они не люди, они зомби, они высасывают мозги после того, как вскрывают черепную коробку битами ! С ними уже бесполезно проводить воспитательную работу, можно только созерцать на пионерском расстоянии их ничтожность!
Кто их предводитель, кто придумал их, свору бешеных, тупых собак, выведенных для бойцовского клуба, кто спустил цепь?.. Видимо, кто-то настолько слабый, кто не может защитить себя сам!..
Трупные черви, одетые во фраки, все равно останутся червями, и этого не изменишь, к ним все равно будут относиться, как к червям все, даже их сородичи!.. такое ощущение, что это стая животных, дерущихся за одну единственную самку!..

Вот прошел день… и так они и будут проходить…
Я уже начала осознавать, что мне чего-то не хватает…может, чего-то особенного в этой жизни, чего никто не может дать или не хочет…
Печаль на сердце… слезы на щеках… опять началась меланхолия… ностальгия по прошлому…
Улыбаюсь сама себе, идиотизму в моей душе..
Никто уже не может понять меня или просто не хочет… а хочу ли я этого сама..?
Прогоняю тараканов из своей головы: прочь!.. вы и так уже долго там находились.. мешали мне вести СОЗНАТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ…всю свою жизнь (даже если кто-то считает ее существованием)…
Я ухожу… ухожу сама в себя… я вернусь.. вернусь тогда, когда наведу порядок во всех углах моей грязной душенки, поставлю кодовый замок с паролем из серийного номера своего паспорта, а когда поменяется паспорт.. даже сама я не смогу проникнуть в свою душу.. зато НИКТО И НИКОГДА не сможет воспользоваться моей душой словно урной для мусора.. даже я!

Глаза закрываются… меня уносят мысли куда-то далеко… в такое тихое место, где неслышно ничего, кроме… дыхания ветра… где не чувствуешь ничего, кроме прикосновения солнца к твоему уставшему телу…
Я расслабляюсь, я поднимаю руки и пытаюсь дотронуться до неба… здесь никто не может сказать, что это неправда..здесь все реально, здесь можно все, здесь тебя встретят искренней улыбкой и не назовут сумасшедшей..
Если хочешь я покажу тебе это место.. оно находится глубоко в подсознании… просто все настолько заняты, что у них нет времени, чтобы найти его… я покажу тебе свой мир… но если ты не оценишь его… если ты не увидишь его таким, каким его вижу я… значит ты такой же, как они! Ты слепок человека, изображенного Дали… твоя обезображенная душа ставит заплатки на самой себе… но ты все больше и чаще ставишь на ней шрамы скальпелем лжи по отношению к самому себе!.. однажды она уже несможет залечить свои раны… Что ты будешь делать потом… без души?..

Сижу и болею как две трети нашего города… Температура… Спасает только музыка в наушниках…хочется взять гитару и спеть, вот только горло не работает, а петь хочется…нет скорее выть от тоски и от хренового самочувствия… от шестой дозы таблеток начинает рвать.. и так продолжается целый день, а ночью опять поднимается температура… опять ем таблетки… опять в туалет к белому другу… а в универе контрольные, которые нельзя пропускать… да по хрен на все это! Я болею! Врач сказал, что в моем районе 20 вызовов уже…я её ждала с 13.00 до 18.30, чуть не сдохла… поняла, что ненавижу ждать, так же как и болеть…
Дерьмовое настроение, рядом нет никого…а в универ ходят люди, которые заражают остальных…у меня у одной что ли есть мозги, чтобы сидеть дома и не общаться с другими, лежу в лежку… хлопаю в ладошки… ой, АПЧИХ-нула… вот и тупняк подкрался незаметно… какой? – спросите вы. Я отвечаю: тупняки бывают разные, в моем случае этот тупняк излечится тогда, когда я выздоровею, т.е. это гриппозный тупняк!
Врач что-то такое говорил о шумах в сердце, ё…ная болезнь! Не хватало только сердце посадить из-за нее! Ночью плакала от того, что не могла сама себе помочь… чувствовала себя трупом, только горячим, горело все: руки, ноги, лицо, душа… душа почему-то горела… чувствовала себя трупом, думала о смерти… не хотела умирать, но, не знаю как себя чувствуют трупы, чувствовала себя трупом… закрывала глаза и чувствовала, что ничего не чувствовала…кроме горячих рук на горячей груди… и бешено колотилось горячее от температуры сердце… а от этого мертвого настроения текли слезы по щекам… горячие слезы… с каждым сантиметром, они становились все горячее…горячее, чем все мое горячее сердце, мое тело, окутанное жаром этой ё…ной болезни…горло горячее и красное, как кровь… не могу кричать, не могу говорить, могу только писать о том, как мне хреново!
Мама обо мне заботится, как о больном котенке, приносит мне всякой вкуснятины, а я хочу плакать от того, что я не чувствую ни соленого, ни сладкого, только кислое чувствуется острее, кислотой царапая горло! Сейчас играет HIM… Я думаю о смерти… нет я не гот, просто так хреново, что хочется избавиться от всего этого, а самый быстрый способ – это смерть! А умирать я не хочу…не хочу как и всего этого недомогания, этого жара, этой горячей слезы на горячей щеке, горячего языка на горячих губах…
Смотрятся, конечно, губы сейчас сексуальнее, но разве кто-нить стал бы заниматься любовью с больным человеком, нет? Вот и я бы не стала, и сама с собой тоже…
В общем все мое состояние можно описать тремя словами: горячее, невкусное, дерьмовое… Хотела бы пожелать сейчас тем, кто болеет так же, как и я, не такого горячего, невкусного, и не такого дерьмового состояния, как у меня!!! Не болейте и не кашляйте!

… Когда, вроде бы, уже ничего не изменить ни в лучшую, ни в худшую сторону, приходит разочарование в людях!
Нет хуже осознания того, что люди, которых ты так долго любил, недостойны твоей любви… были недостойны! Невольно начинаешь задумываться… может ты сам недостоин их… недостоин их любви…
Да ни хрена подобного… ты развеваешь все самокритичные, пессимистичные мысли, продолжаешь мыслить оптимистично: может, кто-то любит таких как ты, недостойных…
Твою мать… нереально…реально… реалистично…реализм… реалист… реалистка… я – реалистка? Нужно мыслить нормально, реально оценивать свою ситуацию!
… тук-тук… кто там… это сумасшествие стучится в мои мысли! Кто-то начинает думать, что я наркоманка. Разве я наркоманка, если сижу на том же, на чем и вы… подсаженные на иглу бессмысленных отношений!
Идиотизм псевдочеловеческих отношений людей… людей в звериных шкурах!
Кто вы?...
Прочь… Я больше не играю в это!!!...

Что значит жизнь, когда существованье жизнью не назвать?
Что значит счастье, если в твоей жизни его не существует?
Разве много значит в твоей жизни человек, кот. пытается её отнять?
Разве не заблужденье: ненавидеть то, к чему весь мир ревнует?
Зачем любить, если это приносит лишь страданья?
Зачем есть и пить, если всё, что производится – химикаты?
Почему люди улыбаются, хотя ненавидят друг друга?
Почему смеются, хотя на душе жуткий холод?
Почему мы забываем о чувствах тех, кого сами любим?
Зачем мы разрушаем сами то, что создаем?
Почему мы враждуем сами с собой?
Неужели все настолько тупы, чтобы раскрыть глаза после рождения своего сознания?..
…Эй, я к вам обращаюсь! Хотя бы попытайтесь это сделать =) попробуйте найти в мозгах не только извилины! Откройте свой собственный мир! =)